Humor

Ausztráliában egy szélhámos mindenkivel, még saját barátnõjével is elhitette, hogy õ tûzoltó. Simon Francis Jobson mindenáron hõs akart lenni, ezért attól sem riadt vissza, hogy betörjön a queenslandi tûzoltóállomásra, és egyenruhát, rádiót és biztonsági eszközöket szerezzen magának. Rendszeresen felajánlotta segítségét autóbaleseteknél. Egy másik tûzoltóságról még egy tûzoltókocsit is elkötött, és elvitte barátnõjét egy kis furikázásra. Jobson végül nem kerülhette el a bíróságot, ahol több mint 30 féle vádat hoztak fel ellene. Ügyvédje elmondta, hogy védence pszichiátriai kezelést szeretne igénybe venni, mert "égetõen" szüksége van segítségre, hogy megszabaduljon rögeszméjétõl.

"Apám mindig arra tanított: tûz ellen tûzzel kell harcolni. Valószínûleg ezért rúgták ki a tûzoltóságból." - Harry Hill

Betelefonál a tûzoltóságra egy kétségbeesett asszony: - Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!! Az ügyeletes tiszt megkérdezi: - És locsolta már vízzel? A nõ válaszol: - Igen, de nem segített. Erre a tiszt: - Sajnálom, asszonyom, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni - és leteszi a kagylót.

Gázrobbanás következtében összedõl egy nagy bérház és a tûzoltóság és a rendõrség azonnal hozzáfog a mentéshez. Megérkeznek a parancsnokok is és az egyik rendõr jelenti, hogy száz holtestet már megtaláltak, még százhúsz hiányzik. - Honnan tudja ilyen pontosan? - kérdezi a parancsnok. - Jelentem - feleli a rendõr - a pincében találtunk egy táblát, rá volt írva, hogy 220 VOLT.

Egy ács a tetõn dolgozik amikor megcsúszik és elkezd csúszni lefelé. Amikor eléri a tetõ alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emelet magasságban, és torkaszakadtából kiabál: - Tûz van! Tûz van! Tûz van! A tûzoltóság nagy erõkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tõle: - És merre van a tûz? - Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "A francba! A francba!" akkor a kutya se törõdik velem.

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron találhato virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

- Miért a sör a legjobb oltóanyag? - ?!?
- Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...

- Hogyan udvarol a tűzoltó?
- Háztűznézőbe megy!

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...

- Milyen rendezvény volt utoljára a BS-ben?
- Tűzoltóverseny...

- Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és a nő között?
- ???
- A tűzoltó a tűzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.

Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat,mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba,ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést:
- Hogyan történt?
Válasz: - Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem.

Három tűzoltó azon vitatkozik, miért rossz az ő munkájuk.
Mire az egyik:
- A melegtől mindig bevizelek.

- Gyerekek, mondjatok a rendőrök, tűzoltók, mentősök munkájával kapcsolatos mondatokat! - mondja a tanító néni az elsősöknek.
Pistike jelentkezik:
- A tűzoltó terhesen szalad ki az égő házból.
- Pistike, tudod te, mit jelent az, hogy terhes?
- Igen, tanító néni. Azt, hogy kihord egy gyereket.

Kigyullad a suli épülete. A tûzoltók ponyvát feszítenek ki, a gyerekek pedig fentrõl beleugranak.
Lent a tanító néni név szerint számolja meg õket: Gyurika megvan, Rudi megvan, Ákos megvan, Árpád megvan, Peti megvan...
Az egyik tûzoltó egyszer csak kikapja az egyik kissrácot a ponyváról, és leken neki egy hatalmas fülest.
A tanítónõ fölháborodva kiabál rá:
- Nem szégyelli magát, ahelyett hogy a tûzet oltaná, a gyerekeket veri?
Mire a tûzoltó mérgesen:
- Ez az átkozott kölyök már ötödször ugrik!

Tûzvédelmi oktatás van az iskolában, s a tûzoltó oktató elmagyarázza a gyerekeknek, mennyire fontos, hogy tûz esetén azonnal értesítsék a tûzoltóságot, meg hogy a tûzoltók érkeztéig is cselekedjenek határozottan. Aztán felteszi az ellenõrzõ kérdést:
- Tehát, gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
- Aznap másikat veszünk fel.

- Miért van a tûzoltónak piros nadrágtartója?
- Hogy le ne essen a gatyája.

- Mirõl lehet felismerni a színház nézõterén a fodrászt?
- Úgy tapsol, mintha a borotváját fenné...
- És a dobost?
- Úgy tapsol, mintha verné a dobot.
- Hát a tûzoltót?
- Az egyenruhájáról.

Egy kannibál elmegy a patikába, és gyomorégés ellen kér valamit.
- Tudja, mit? - mondja a patikus - fogyasszon hetente egyszer egy tûzoltót!

- Miért megy a rendõr mellett tûzoltó?
- Nehogy leégjen.

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok. Mibõl gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tûzoltó, mégsem kérdem, ég-e a ház.

- Nézd csak ezt a szobrot, milyen különös alakja van! - mondja a férj egy modern mûvészeti kiállításon. - Vajon mire gondolt a mûvész, amikor alkotta?
- Beszélj csendesebben! - szól a feleség. - Nem látod, hogy az egy tûzoltó készülék?

- Jean, azonnal hívja a tûzoltókat!
- Miért, uram?
- Mert égek a vágytól!

- Jean, hallom, az éjszaka tûz volt a cselédszobában.
- Így igaz, uram.
- És mi okozta a tüzet?
- Én, uram... Ugyanis az éjjel leégtem a szobalánynál.

- Hogy hívják azt a tûzoltót, aki a sisakja alatt füldugót is visel?
- Tök mindegy, mert úgysem hallja.

Kemény nap után késõ este tér haza a bankvezér. Az elõszobában vetkõzik, hogy ne zavarja alvó feleségét, lábujjhegyen nyit be a hálóba, ruháit az egyik karosszék karfájára helyezi. Az asszony mégis megszólal:
- Jaj, drágám, olyan rettenetes fejgörcsöm Van, semmi sem használ... Kérlek, szaladj le az ügyeletes patikába, és hozz valami nagyon erõs fájdalomcsillapítót, mert megveszek már...
A bankvezér kapkodva felrántja magára a ruhát, és elsiet a gyógyszertárba. Szerencséjére éppen a sarki ismerõs gyógyszertár az ügyeletes.
- Hát ön? - néz rá kíváncsian a gyógyszerész. - Ön már nem a banknál van?
- Mibõl gondolja ezt?
- Hát nem tudom, mióta van a bankárokon tûzoltó-egyenruha....!

- ...Így tehát arra kérjük tisztelettel a tartományi miniszterelnök urat, szíveskedjék összeállítani a kárlistát, felsorolva benne mindazt, ami a Reichstag épületében a tûz martaléka lett.
- Nagyon köszönöm, uraim - feleli Gõring. - És a benzineskannákat is felszámíthatom?

Az istállómester rázza az alvó tûznyelõt:
- Hé, ébredj már, ég a cirkusz!
- Köszönöm, hogy rám gondoltál - ásít félálomban a tûznyelõ -, de már vacsoráztam...

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tûzoltó és egy szadista.
Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tûzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja! A homlokodon!

- Miért gyújtja fel minden évben a tûzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelezõ oltás.

Apám mindig arra tanított: tûz ellen tûzzel kell harcolni. Valószínûleg
ezért rúgták ki a tûzoltóságból.

Egy tûzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elrágcsál egy aprósüteményt,
belelapoz az újságba, feláll, nyújtózkodik, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelõdzködni. Ég az APEH!!!

- Halló, tûzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogy jutunk el önhöz?
- Hát már nincs meg az a szép piros autójuk?

Egy idõs nénike betelefonál a tûzoltóságra:
- Kérem, azonnal küldjenek ki valakit, két meztelen biciklis mászik fel az
ablakomba!
- Asszonyom, inkább a rendõrséget hívja, megadjuk a számukat!
- Nem-nem, én szándékosan magukat hívtam, egy hosszabb létra
kellene!

Két autó összeütközik. A tûzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és
megkezdik az autókba szorultak mentését.
- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tûzoltó a sofõrtõl.
- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a
sofõr.

Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke
jelenti a fõorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmaztunk. És kettõt sikeresen visszahoztunk
az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A fõorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tûzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a
hullaház?

- Segítség! Hívják a tûzoltókat, ég a házunk!
- Pszt! Elhallgass drágám, még a végén felkelted az anyád...

- Hogyan lett tûzoltó?
- Égett a kezem alatt a munka.

A tûzoltóságon cseng a telefon, nõi hang:
- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A
növények...
A diszpécser közbevág:
- Tûz van valahol?
A nõ folytatja:
- ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a
füvet is most nyírtuk...
A diszpécser most már idegesebben:
- Hölgyem valahol tûz van?
- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy
vigyázzanak a kertünkre oltás közben.

- Mit csinál a tûzoltó?
- Oltja a szomját!

Üdvözlöm. Itt a tûzoltóság üzenetrögzítõje beszél!

"Kedves Télapó!
Három éve már írtam Neked, most egy tûzoltóautót szeretnék kérni
tõled. Kérlek, nekem nagyon-nagyon kellene egy tûzoltóautó!
Szeretettel:
Joey"
"Kedves Joey!
Na, idefigyelj! Karácsony éjszakáján, amikor te már alszol, egy fáklyával
érkezem a kéményen keresztül a házatokba. Meglátod, annyi
tûzoltóautó lesz ott, hogy azt se tudod, mit csinálj!
- Télapó"

Egy párizsi szállodában az éjszaka kellõs közepén tûz üt ki. Az
emberek fejveszte menekülnek. Az egyik szobában egy angol házaspár
lakik, a feleség magára kap egy fürdõköpenyt, a férj viszont komótosan
öltözni kezd. Ing, nyakkendõ, zokni, cipõ (frissen fényesítve), zakó...
A feleség már teljesen pánikba esik, mire végül a tûzoltók segítségével
sikerül kijutniuk az utcára.
Mikor biztonságba kerültek, a feleség megkérdi a férjét:
- Mond John, mire volt jó ez az egész?
- Meg akartam mutatni ezeknek az izgága franciáknak, hogy milyen az
igazi angol hidegvér, hogyan viselkedik egy gentleman!
- Rendben, de akkor miért vagy gatya nélkül?!

- Hogy hívják a kínai tûzoltót?
- Telefonon...

Egy ács a tetõn dolgozik amikor megcsúszik és elkezd csúszni lefelé.
Amikor eléri a tetõ alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal
szélében. Ott lóg 4 emelet magasságban, és torkaszakadtából kiabál:
- Tûz van! Tûz van! Tûz van!
A tûzoltóság nagy erõkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tõle:
- És merre van a tûz?
- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "A francba! A
francba!" akkor a kutya se törõdik velem.

- Hogyan lehet felismerni a tûzoltót civilben?
- Nehezen.

Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy
közeledik, látja, hogy egy tûzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy
nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a
kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára
kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!

Égõ házat oltanak a tûzoltók. Egy férfi többször bemegy az égõ házba,
majd rövid idõ után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a
tûzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égõ házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

A kannibál elmegy a patikushoz és gyomorégés ellen kér valamit.
- Tudja mit? - mondja a patikus. - Fogyasszon el hetente egy tûzoltót!

Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy
vörös és egy szõke nõ. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám
megérkezik a tûzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és
felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha
beleugranak ebbe. Elõször ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tûzoltók gyorsan
arréb szaladnak, így a barna nõ szétkenõdik a betonon.
A tûzoltók felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le
a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös
hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tûzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a
tûzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szõkéket szeretjük, így neked nincs
mitõl félned! - kiáltanak fel a szõkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani elõlem!
Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

A kairói Operaház 1970-ben egy tûzben leégett. Érdekesség, hogy a
kairói tûzoltóság ugyanebben az épületben volt.

Cseng a telefon a tûzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Pistike meséli otthon a szüleinek:
- Képzeljétek, ma tûz volt az iskolában és láttam egy terhes tûzoltót!
Az apja megkérdi:
- Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?
- Persze, aki kihordja a gyereket.

A rendõr éjszaka korábban jön haza a szolgálatból. Nem akarja
felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkõzik, odaoson az
ágyhoz. A felesége megszólal:
- Jaj, drágám, úgy fáj a fejem. Leugranál a gyógyszertárba egy kis
Aszpirinért?
A rendõr felkapja a ruháit, belebújik, majd lemegy a gyógyszertárba. A
gyógyszerész megszólítja:
- Magát ismerem! Ugye, maga rendõr?
- Igen, rendõr vagyok.
- Akkor miért van tûzoltó egyenruhában?

- Apu, apu!!! Ég a karácsonyfa!
- Kisfiam a karácsonyfa nem ég, hanem villágít!
- Apu, apu!!! Most már a függõny is villágít!

Egy kis falu határában kigyullad a széna. Kimennek a hivatásos tûzoltók
és elkezdik szép lassan körbekeríteni a helyszínt, hogy ne terjedjen tovább
a tûz.
Egyszer csak megjelennek nagy lendülettel az önkéntes tûzoltók. Meg se
állnak, csak a tûz közepén az autóval. Kipattannak az önjelölt hamutiprók
és pár pillanat alatt teljesen eloltják a tûzet.
Az egész falu gratulál nekik a teljesítményhez, a polgármestertõl még egy
5 millióról szóló csekket is kapnak. Riport is készül velük:
- És mire fordítják majd a pénzt, amit kaptak? - kérdi a riporter
- Hát... terv az sok van, de elõször is megcsináljuk a féket végre...

- Hogyan lehet megismerni a kezdõ tûzoltót?
- Elég könnyen